久々に書こうと思う。本当は書きたいことがたくさんあった。仕事を辞めたこと、ADHDのグレーゾーンと診断されたこと、集団プログラムに通っていること、無職期間のこと、転職のこと、足の捻挫のこと、二重整形、歯茎の手術のこと。いろんなことに対していろんな気持ちを抱えてたわけだけど、それを正確に文字にできる気がしなくて避けてた。（あと面倒だった）でも私はこの気持ちを文字にすることで、未来の自分に何か残せるのではないかと思っている。私は昔から自分が書いてたブログを読むのが好きだった。今もブログとかツイッターとかついつい過去のものを遡ってしまう。だからきっとこうやって形に残すことは決して悪いことではないんだと思う。
まずは仕事を辞めた。ボーナスはもらって、教育担当の引き継ぎを…って考えたら12月末退職が妥当かなと思って辞めた。いろんな気持ちが積み重なって積み重なって辞めるに至った。うまく言葉にできないんだけど、今の会社での手探り感がしんどかった、営業も特に楽しさやりがいを感じなかった、めちゃくちゃ嫌いな同期がいた、教育担当が難しくて向いてないと感じた、長時間運転がしんどかった、働いていて楽しくなかった… 逆にいい面もあった。融通きかせてスケジュール組めるしわりかし自分本位で動けるし給料やボーナスも多くはないが少なくはなかったし定時で帰れたし休みも120日あった。（勤務時間8.5時間だったが…）
条件面と気持ちの面でずっと天秤にかけて揺れていたが、ついに気持ちの面の方が重くなった。これはADHDの気質があると知ったというのも大きいかもしれない。もっと自分が苦しまず楽しめる仕事が他にあるのではないか？と思ったから。（ADHDは興味あること、ないことの差がめちゃ激しい）
辞めてみると収入は無くなるし暇な時間はできるしで結構憂鬱になる。その反面、自分のペースで家事をすることの豊かさも知る。料理のやりくりも楽しい。まーー本当に、人間はないものねだり。永遠に。仕事してたら休みが欲しいし、休みだけだと不安になる。面倒な生き物だ。
転職活動は在職中の９月〜12月までしていたけど、落ち続けるから辞めた。あ、ひとつだけ内定出たけど蹴ってしまったんだった。放デイの指導員の仕事。やっぱりどの仕事も「自分に向いてるのか？」という疑問がむくむくと出てくるので面接も腑に落ちてない形で落ちるし、受かってもこの仕事できない気がするで蹴ってしまうし。どこまでも自分の特性が曖昧で自信がない故に手探り状態。今も。何がしたいのか？どんな仕事なら特性を活かせるのか？無職期間に何か見つかると思ったけど特に見つからず、のんびりとした日々を過ごしているが、そんな日々のどこかしらに何か落ちてるかと思ったけど落ちてなく。マンガや本でよくある「本来の自分に出会う」展開が待ってるかも！って思ったけど何も待ってなかった。まったり過ごして何にも考えない日々に何か見つかるきっかけなんかあるわけなかった。なので今もなんもせずご飯作ったり洗濯したり空いた時間はスマホいじったり動画見たりそんな日々を過ごしています。
行動しなきゃ何も始まらない、とよく言う。その通りだと思う。その通りだと思っていろいろ行動してみたが、思うように結果に繋がらないのは私は1の行動しかしてないからなんだと思う。行動にはステップがあって、えいやと飛び込んでみて、そこから自分なりにこなして何かを掴んでいくものだと思うのだが、わたしはえいやと飛び込むまではできる。（これはえらいね！）ただそこで終わる。飛び込んだことに満足して、そこから何かを得ようという貪欲な動きを全くせず特に試行錯誤することもなく流れに乗ってふよふよしているだけ、またはスタート地点付近で諦めることが多いので行動には移したが特に何も得ていないさわりだけやる女で終わっている。
最近でいうと、精神科で行われている発達障害の集団プログラム。それに参加したら何か得れるかもと思ってえいやと参加してみた。いろんな人がいて発言したり発言を聞いたりしていると「そんな考えあるんだ」と思ったり嬉しい言葉をかけてもらえると「嬉しいな〜」となったりするので意味がないとは全然思わない。ただ私はそこで得たものをその場で終わらせてしまう。実践していこう！という気力がやる気が全くない。その場ではなるほど！と思うが家に帰ったらそれを実践してみようとかその時のやる気は一切なくなる。持続性ゼロ。ここで自分を変えようとする人は言われたアドバイスを実践してみて、良くも悪くも気づきを得て自分の成長につなげるんだと思う。私は根っからのひねくれ人間なので「自分を褒めてあげる！」や「自分の好きなことを探してみる！」みたいなアドバイスに「分かってるわ。それができたら苦労しねえよ」と唾を吐いてしまうのだ。こんなやつ絶対成長しねえ！でも、本当に、今の自分を褒めれるところなんてないし、褒めれるだけの努力を私はするべきなんだと思う。何か成し遂げたことがないと、上辺だけ誉めていたって自分が満たされないのは分かってるし自分のことだってきっと認めてあげれない。本当は生ぬるい言葉かけてもらわなくたって分かっている。私は失敗を恐れずに何でもいいから何かに打ち込むべきだ。そこから得るものが自信につながって自分を褒めることができるのだ。今の自分を無理やり褒めてみたって、結局何も変わらないのは分かっている。そんなの上辺だけの慰め。分かってるのに動けないから悔しいんだよなあ。
プログラムで「リフレーミング」というものをしたときに「自分の性格を違う言い方してみよう、違う角度から見てみよう」という取り組みをした時は面白かった。私は上記のこともあり「努力ができない」という点を挙げてみた。そうすると、鋭い意見として「なんだかんだ今の状況に満足している」という言葉が突き刺さった。たぶんそう。努力云々とか言ってるが、今のダラダラする生活が大好きだしネット大好きだし努力なんかだいっっっきらいだ。この生活のままでいていいならそうしたい。結局のところ、努力できない自分が受け入れられないんだろうな。成長しなきゃとか、将来の自分のためにスキル身につけなきゃとか、そこが先行してるのに努力できないから苦しいんだろうな。「努力する必要ある？」って言葉ももらったけど、まさに。努力しなきゃいけないと思い込んでる私にこの言葉も刺さった。
他にも自分のモットーを決めるというので今の自分、これからの自分、そうなるためのアドバイスを他の人からもらうという取り組みましたんだけど、他人軸でなく自分軸で生きたいという悩みに、正直「そうすればいいのか！」みたいなアドバイスはなかったが、「顔可愛いですよ！（顔にも自信がないという言葉に対して）」「話してると癒される。それは持ち前の良さだと思う」「すべての言葉に対してすごくわからなと思った。自分もよく自己否定をしてしまうから、長いことそうしてきた分無理矢理にでも自分を褒めるしかないんじゃないか」という自分に対する肯定や共感の言葉がものすごく嬉しかった。癒されると言ってくれた人は、「（私）さんがネイルするのがストレス発散っていうのを聞いて、私もしてみたんです！」って見せてくれたのもすごい嬉しかった。こういうことか、とも思った。こういう人が「行動に移せる」人なのか、と。私はその場しのぎで「〇〇さんのストレス発散方法いいと思ったので実践してみます」とかなんとか行って、そんなん効果ないだろって鼻から決めつけて忘れてたけど、その人は「やってみよう！」ってチャレンジできる人だから、話を聞いてても何事もチャレンジして今を楽しめてるんだなと。私は言い訳ばっかして結局変わる気もないから1の行動で満足してその先は何にもしない。だから得るものもない。やったことに満足して家に帰ったら忘れてしまう。正直こんな自分から変われる気はあんまりしないんだけど、少しは変わりたいと思う。
変わりたいと思って無職を期に手っ取り早く二重整形や歯茎の再手術やシミとりをしてみたけどどれも「やってよかった！」みたいな感動も生まれず。「うーん。やっぱり自分ってこんなもんか」と落胆。二重は腫れがまだ引いてないのもあるけど変わりはしたが素敵になったか？と言われると濃い線がついただけ、だし。歯茎に関してはやっぱり口輪筋の筋肉強すぎて笑ったら見えるし。シミ取りはすぐ終わらないからまだ取れてないし。自分を好きになるためにやったのに結局自己肯定感は上がらなかった。むしろダウンタイム中は無職も相まって情緒不安定の極みだった。何にも前向きになれることがなく、憂鬱な毎日だった。二重手術も麻酔されてるとはいえ意識はあるから瞼縫われてるの想像したら気分悪くなってきたしその分力入って内出血するわ腫れるわで散々だったな。
そんで極めつけは捻挫。これが正直いっちばんメンタルやられた。改めて体の健康＝心の健康だと実感。どこかに不調がある状態で心の安定は保たれない。何を血迷ったか海外旅行の１週間前にボルダリングして高いところから落ちて足首捻挫するという。もう骨折しててもおかしくないくらいの落ち方だった。今思い出してもヒヤッとする。もう自分がアホすぎて深夜にワンワン泣いた。これもやりたいことを抑えられない特性から来るのか？自分のアホさや思慮のなさを全部ADHDのせいにしたかないけどそう思ってしまう。旅行前だから我慢すればよかったのに、やってしまった。ボルダリング、やってみたかったのだ。実際壁を登るのは楽しかったからこそ、こんな形で終わってしまったのも悲しい。やってみたかったボルダリングはトラウマが、旅行は延期、整体費用や飛行機の変更手数料、失ったものが多すぎるよ…。これも次への糧にするぐらいの気持ちがないと立ち直れないと思って、いい整体見つけれたな…次からは旅行前にアホなことせんとこ…自分で足首に包帯巻けるようになったな…とか一生懸命考えたけど、どう考えても失ったもの＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞得たもの過ぎて泣けてくる。
しかも本当に足が痛いと気分が滅入ってくるのよ。何にもする気分は起こらなくて無気力になるし出かけようにも出かけれないし。健康のありがたみをしみじみと感じる。そう思うと、健康であることだけでもう何もいらないじゃん！健康であることがなによりの幸せだよ！という気持ちも生まれてくる。まぁ仕事すると心の健康が保たれるかという疑問が出てくるけどな…
とにかく今はそんな感じです。旅行が延期になったので、この空白期間を何かしら意義あるものにしたいけど足が痛いからあんまりやりたいことも湧いてこないという時間だけ持て余した無気力人間の完成です。最悪ー！このブログ書くのに1時間かかった。手が何回か痺れた。
とりあえずドライヤーして寝ます。明日は美容皮膚科行こうと思います。シミ取りの経過見てもらおうかな。あと0時までに寝るようにしたいと思います。思ってるだけです。それではおやすみなさい。
