もう何を信じればいいか分からない

仕事。

私の人生の中で大きなウェイトを占めてるもの。ずっと仕事に振り回されている。

今の仕事は紆余曲折あって教師。何も教えられないが教師。全く私の希望ではなく、人事異動に承諾しただけのこと。生活指導と連絡事項とかが主にあるかな。

はい、辞めたいです！！

ずっと矛盾を抱えたまま、バランスがうまく取れないまま働いている。周りは言う、初めてだから仕方ないよ。私もそう思う。初めてだからうまくできないよ。しんどいのは当たり前。ずっとそうやって自分に言い聞かせて3ヶ月が過ぎたけど（まだ3ヶ月なんか…）本当にあと少しで挫けそう。

私なんかどちらかと言うと叱られるダメな方の人間なのに、そんな人間が偉そうに学生に指導してる。内心自分だってそんな立派な人間じゃないのに、指導できる人間じゃないのにと思いながら。そして学生への対応のバランスがとてつもなく難しい。どこまでを良しとするのか、ダメとするのか、学生に平等に接する、どんな伝え方なら響くのか、いつも分からないまま曖昧になんとなく学生対応をしている。気がする。

こんな人間向いてない。人の目を気にして嫌われないように生きていて人に指摘できない人間が。こんなんだから軸もブレブレ。学生によって対応も異なるし、自分自身どうしたらいいか分からず周りの意見を鵜呑みにしてるから軸がブレる。

今日は本当に辛かった。学生が泣いてた。

そこまでしてしまった私、対して何も考えず周りの意見に流されて本人を責めてしまったしその学生以外も同じように叱らないといけないのに彼だけ理不尽に叱ってしまった気もする。（まぁ彼にももちろん問題はあるんだが）

ちゃんと課題が出せなかった時、私はどうすればいいんだろう。どんな対応がベストなんだろう。あえて突き放すのか、救ってあげるのか。約束を守れなかった時の言い訳をそのまま飲み込むのか、叱るのか。

もう分からない。自分の言動に全て責任がのしかかってきて、言葉選びを一つ間違えただけで揚げ足を取られる。怖い。学生の目が怖い。内心私のことを嫌ってるだろうな、バカにしてるだろうな、冷めた目で見ているんだろうな。中学の時の部活動メンバーの冷たい視線を思い出す。あんな思いはもうまっぴらごめんだ。今はまだ大丈夫だが、いつ彼らの目が変わるか気が気でない。毎日その日が来るかもしれないと思うと怖くて、彼らの前に立つ前はいつも憂鬱だ。

誰かが仏頂面したりいつもと違う態度だけでも気にしてしまう。こんな気にしいな人間、マジで教師なんか向いてない。あーもう嫌だ。眠いから寝る。

年が明けましたね。午年です。

年が明けました。2026年。31歳になる年です。

恐ろしい。歳を重ねていくことが…。そんなことも考えつつ、昨年の2025年はどんな一年だったかなと振り返ってみる。

１月

ウェディングフォトの衣装合わせを行う。あとはフォトのためにパーソナルに通う。就職対殺3日間。

２月

米津玄師のライブと、初めてIKEAに行く。米津玄師は声が音源そのままで安定していて、かっこよかった。

３月

特に特筆すべきことはなし。

４月

同じく。

５月

ゴールデンウイークを使ってオーストラリアのメルボルンに！楽しくていい思い出になった。ウェディングフォトも行う。キャリコン講座に申し込む。

６月

キャリコン講座スタート。旦那さんの仕事の付き添いで徳島に行く。髪をバッサリ鎖骨くらいまで切る。

７月

キャリコン講座。国宝見る。

８月

キャリコン講座。鬼滅見る。講座が終わり、週一でロープレ練習。８月末から学科勉強開始。キャリコンメンバーで２回飲みに行く。

９月

学科勉強。ロープレ練習。企業からもらったチケットで徳島旅行。大塚美術館に行って、出羽島に行って、素敵なホテルに泊まった。すごく楽しい時間を過ごせた。

10月

ロープレ練習。学科勉強。実技と論述の講義を受ける。髪をショートカットにする。

11月

学科試験と実技試験。ロープレ練習。実技は旦那さんも一緒に同伴。キャンプに行く。海が見えて綺麗な場所だった。あとおもしろいカオスなものがたくさんあった。友達とご飯を食べた。

12月

アウトレットでお買い物。キャリコンメンバーの人とバスケを見る。インフルになる。キャリコン合格。来年度から国際に異動を命じられる。キャリコン飲み。ズートピア見る。友達とユニバに行く。大掃除。旦那さんの実家で年越し。

大きなイベントとしては、オーストラリアのメルボルン旅行、フォトウェディング、キャリコン講座と試験かな。特にキャリコンは年の半分を費やしたので2025年の象徴と言ってもいいかもしれない。終わってしまえばあんなに会っていた人たちとも縁がなくなってしまうのか。寂しいけどもこれも人生。

まぁでも本当に受かったことが嬉しかった。今まで勉強して合格するっていう経験を積んでこなかったから余計。じゃあ資格が取れたから何か変わったかというとそういうことでもないんだけど、新しくできた交友関係とか、そういうのが嬉しいなと思うかな。

2026年はどんな年にしたいかな？

食生活に気をつけたいな。バランスよく食事とりたいし、リングフィット頑張りたい。あとはスマホと距離を置きたい（さっそく置けてないが…）。株を始めたい。物を減らして過ごしたい。インテリアにこだわりたい。本を読みたい。

そんなところでしょうか。毎年同じこと言ってる気がする。12月は友達と関わることが多かったけど、その分寂しさも感じてしまって、まだまだ精神的に大人になりきれてないと感じる。もっと他人を気にせず、自分を大切にしていきたいね。SNSから離れましょう。

ぼちぼち頑張りますかいな。お昼寝して気分スッキリ。今日は実家に帰ります。Switch持って行かなきゃな。なんかめんどくさくなって来た。今日は1人でゴロゴロしてたい気分だ。

ぬーんぬーん。何もしたくない。休み明けてほしくない。

人と接すること

人と接することは好きだけど苦手だ。

楽しかった！と心から思えることは割と少ない。まあ楽しかったけどまぁまぁかな、みたいな。これだったら家でゆっくりしてた方がよかったな、みたいな。でも最近は人と会うことがHPのチャージになりつつある。不思議だな。どちらかというとHP削られる方だったのに。30歳になったからかな？昨日は仕事のあと友達と電話で２時間話し、今日は他の友達とご飯行ってカフェ行ってカラオケ行った。正直１日休みでこのスケジュールはミスったなと思ったが、出かける予定があるからこそ久しぶりのオシャレも楽しかったし、時間の制限があるから来週のお弁当作りもできた。電話も今日のお出かけも元気もらえた。彼女に会ったからこそ、ギターをやってみたいという気持ちも出てきた。なんかどれも巡り合わせなのかも？ずっとしてみたいと思っていたギターが思いもよらないところで手に入って、ギターをやっていた彼女と今日会って。すべて意味のある巡り合わせで、出会うべくして物や人と出会ってるのかも。キャリコンを受けるタイミングもそう。ちょっと無茶なタイミングで受けたけど（仕事繁忙期）結果的にその期で受けた人達はとてもいい人達で好きだし。そもそもこの仕事に就かなかったらこの資格受けてないし。自分の人生や仕事を悲観していたけど、もしかしたら全てなるべくしてなってるのかも。まぁ自分で選んできたものでもあるんだけど。それでも巡り合わせってあるよなぁ。今になって分かること、もっと昔からああすれば、こうすればと思うけど、今の自分だから分かること、できるようになったことがあるんだよね。昔の自分では分からなかった（勉強の大切さとか学びの面白さとかね）

あともうひとつ思ったのが、自分の興味があることを深掘りしていけばいいのでは、ってこと。今はギター、英語、絵を描くことに興味がある。こんなことせずにもっと株とか経済とか資格とか仕事に関することを覚えたり勉強しろよという感じではあるが、もしかして好きなことをしているとひょんなことから仕事につながっていくかも？って。そこでのつながりが仕事でつながったり、とかね。それは理想だけど。無理にしたくないこと、できないことをするより、したいことをしていたら自然と仕事とかにもつながってくるのでは？なんて思ったりしてさー。そうであって欲しいという願望でもあるんだけどね。そんなことを考えた今日だった。明日から仕事が始まるけど、前向きにごまかしながら笑っていきたいよね。嫌いより好きでいたいね。仕事も楽しみたいね。年末挨拶楽しみだな（白目）まぁこうやってたぶんウキウキしてるのも年末年始近づいてるからだな。結局休みだね！笑

そんな自分もかわいいね。そろそろ寝ようかな。おやすみ。

辛いに線足したら幸せ。線はどこから来るんだよ。

辛い。辛い。辛い。

からいじゃない、つらいんだよ。そんなしょうもないことが思い浮かぶ。もう上司と働きたくない。見限られた。見限ってほしいと内心思ってた節もあったのに、いざ見限られると心がザワつく。私が自分の担当の仕事をこなせなくてこりゃダメだと思ったんだろう。しようとする前に先を越されて担当の仕事分をこなされていくのが辛い。わたしが先を読んで動けていないのが問題なのだけれど。上司もわたしに逐一あれしろこれしろ言いたくないだろうし、自分でやった方が早いんだろうし。分かってる、分かってはいるんだけど、見限られた。これに尽きる。もう期待せず、彼女の仕事は自分が巻き取ろうと思っているんだと思う。実際パンク状態ではあった。でもこうなるのが嫌だったからヘルプを出せずにいた。見限られるのが怖い、この程度なのねと思われるのが嫌だ。仕事ができない割にプライドが高いんだと思う。めんどくさいね、私みたいな部下がいたらめんどくさいだろうなと思う。

仕事巻き取ってもらえる！ラッキー⭐︎と思えたらどれだけいいか。楽観的に思いたい。自分は何も期待されてないんだと、心の中でずっと渦巻いている。仕事が手につかない、質問ができない、心がざわついて集中できない。怖い怖い怖い。もう嫌だ。仕事ができない自分が嫌だ。先読みして行動できない自分が嫌だ。毎日短いスパンで終わる仕事がいい。長期に渡る（準備など）仕事が複数あってそれを同時進行で進めていくのがどうも自分には難しい。慣れたらできるのか？もう嫌だ。その日で終わる仕事がいい。仕事したくない。

こんな落ち込んだ気分の一日だったので、さらに勉強なんて疲れることしたくねえやと思ったが、約束していたので自習室にしぶしぶ行った。するとどうだろう、嫌々な気分は不思議となく、むしろ気分転換にさえなった。疲れたり落ち込んだ気分の時はゴロゴロすることが一番でそれが自分を労ることだと思ってたけど、疲れている時も脳みそを動かしたり例えば体を動かしたりすることって疲労の積み重ねではなく意外と気分転換に繋がるんだという驚きがあった。気分が落ちている時は何もしたくなくなるけど、そういう時こそ仕事以外の集中できることに時間を使うといいんだな。と知って帰ってからご飯作ってお風呂入って本読んでとかしてたらさすがに少し疲れた。笑

今日はよく眠れそう。明日もぼちぼちやってくかー。おやすみ。

心理的安全性

久しぶりにブログを書く。久々に読み返してみると、いろんな葛藤の中で頑張ってきたんだな…と少し自分を客観視することができて、やっぱり文字に起こすって大事ね。

転職して丸２年が経ちました。最初の頃よりは上司とも少し距離は縮まった気もするが、やっぱり性格も捉え方も何もかも違いすぎて気をつかうばかり。毎朝緊張する。テキパキ仕事をするし、気も強いし、思考に毒っけが強いから私のことも仕事できないとかいろいろ思ってんだろうなーと邪推してしまう。その邪推ゆえ、仕事だけに集中できず質問もできなければ仕事も進まず本来すぐ取り掛れそうなものも取り掛かれずギリギリになってやってしまうというもうダメだこりゃ状態。

そんな上司のもとで働いているので自己肯定感は全然なく、心理的安全性も低いので、職場変えたい気持ちはめちゃくちゃ強い。私自身集団というものにそもそも馴染めないというのは昔からだからどこ行ってもそんなもんなのかなぁと思ってたけど意外とそうでもない場所もあるのか、と気づいたのが最近の話。

というのも、仕事に必要な資格講座を今受けてて、自分が行ってる学校の人達と講座最終日ということもあって飲む機会があった。

講座を受けてても、飲みに行っても、心理的安全性があると感じた。仕事という括りで繋がってないからかもしれないが、みんな穏やかで優しくて攻撃的でなくいい人達なのだ。なかなか人見知りで話せない自分に対してもさりげなく声をかけてくれたり、仲間に入れてくれる。それがとてつもなく嬉しい。自分はここにいていいんだと、そう思えて、あ、これが心理的安全性が高いということなのか。と心にストンと落ちた。今まで学校、部活、アルバイト、職場などの集団に属してきたが、どこにもそれを感じたことはなかった。だから自分が集団に向いてないんだと思い込んでいたけど、もしかしたら自分に合う集団にたまたま居れなかっただけなのかな？それとも周りがみんな大人の人だから気を遣ってもらってるだけなのかな？

安心できるメンバーなら、集まりも参加したいと思うし行く前の嫌なドキドキ感もないだろう。この年にしてやっと知ることができた。集団の中で楽しそうにしてた人たちは、みんなこういう気持ちだったんだ。いいなぁ。私もこんな安心した気持ちで部活に参加したかった。職場にいたかった。

安心感がなによりも私の中で大切な価値観なのかも？不安をとにかく感じたくない。もちろん働く上でプレッシャーやストレスは避けられないけれど、この環境は私を受け入れてくれているという安心感を持ちながら仕事をしたい。その安心感がある上で、プレッシャーなどをドキドキ感じつつも楽しむことができるんだと思う。

この人なら大丈夫だと、そう思えばその人にずっとひっついていた。その他の環境が怖いから。依存性が高いなぁと自分に対して思っていたが、環境に安心感さえあれば特定の人だけでなく誰とでも話せるんだと分かった。優秀な人が苦手だと思っていたがそうでない。資格講座メンバーは優秀な人ばかりで東大卒の人もいる。職場のあの苦手な優秀な人、優秀だから苦手なんじゃなくて、透けて見える人を下に見るような性格が苦手なんだ。

嫌われていない、馬鹿にされてない、見下されてない、そう思える環境って貴重だし、自分も他人に対してそうでありたいと思った。

働くのはまだ怖いが、資格講座メンバーを思い浮かべると、自分には職場以外の居場所があると思えて少しだけ怖い気持ちが和らぐ。

まだまだ仕事がおっつかないが、自分のペースで気にしすぎず頑張りたい。

大迷惑

この悲しみをどうすりゃいいの

誰が僕を救ってくれるの

1122で高畑充希が歌ってた曲。気になって調べたらユニコーンの「大迷惑」って歌だった。歌詞の全容はなんてことなく分かりやすく単身赴任の歌なわけだったんだが。このサビのメロディと歌詞がグッと胸を打つよねえ。こんな気持ちになるくらい悲しくなること、人間誰しもあるんじゃなかろうか。

さて。私はまた夜更かしをしています。なぜなら休み明けの明日仕事だからです。最悪です。テンサゲです。今日はお出かけしたら熱中症みたくなっちゃってこれまたテンサゲ。やっぱり元気じゃねえと楽しめねえや。やっぱり心も体も健康第一。これに尽きる。むしろ健康以外何がいる？体または心を壊したら働けなくなる。そしたらお金がなくなる。遊ぶどころか生活さえ危うくなる。どう考えても健康が第一過ぎる…。

というわけで今日はちょっとぐったりな1日だったので楽しもうとしたけどそこまで楽しめませんでしたとさ。でもRMKのコンシーラー買えたから満足。私たぶん薄肌でコンシーラー不自然に浮いちゃってでもしないとクマが目立つからしてたんだけどさ。RMKのは乾燥しなくて色味も血色感があって馴染む感じだった。使うの楽しみ。そもそも使う前の保湿が大事っぽい。

最近は気分が死ぬほど落ちてたけどまた復活してきた。というか考えても仕方ないことを考えても仕方ないので辞めました。あんまり深く物事考えない方がいい。明日の仕事憂鬱だなとか〇〇さんが…とかもう考えるだけ無駄。無でいこう。人は他人のことわりとなんとも思ってない。心に残るほど根深く憎む相手なんて仕事場に早々いない。その時々で「ん？」って思うことはあったとしても何日か経てば忘れてるし。みんなそんなもんだろ。じゃあはて、なんでこんなに仕事の前日は憂鬱になるんだろうか？何かあるわけでもないのにねえ。ううーん。とりあえず寝るか。

眠れない

最近いつもこうだ。休み最終日はいつも目が冴えて眠れない。明日からまた始まる１週間の仕事がストレスで眠れない。そして眠れないことから逃げたくてスマホを見てより眠れなくなるという悪循環。次の日睡眠不足で辛くなるの分かってるのにやってしまう。頭悪すぎる。そう、自分の頭の悪さが最近とても辛い。分かってるのにやってしまうとか、逆になんでその発想しか出来ないのってくらいの視野の狭さとか、何も考えが浮かばない思考力のなさとか。考えることが苦手でしたくなくていつもそれっぽい言動で逃げてしまう。上辺だけ。だから何も変わらない、成長しない。こうやって自分を責めてしまうことがまず辛いんだけど、こんな自分を認められない。あー、しんどい。夜になるとこんな思考ばっか浮かぶから寝た方が100%いいのにこうやってスマホいじってしまうのも意思の弱さが伺えて辛いですね。

だってさ今日、警察から電話かかってきたんだよ。「自転車取り間違えてませんか？」って。そういや、鍵差して回そうとしたら回らなくて「壊れた！」ってそのまま近くの自転車屋で鍵変えてもらって使ってたのよ。何も疑問を持たず。そうしたら同じ自転車を乗ってる人から警察に連絡があったんだってさ。もう頭悪すぎて笑っちまったよ。そもそも鍵が回らない時点でおかしいだろ。そんな壊れ方しないだろ。「同じデザインの自転車で他の人の物では？」って考え方にならないんだよなぁ、なんでだろうな。壊れたとしか思わなかった。本当に思考の柔軟性がない。視野が狭い。思い込みが激しい。しかも相手が言ってこなければ永遠に気づいてなかったのもまた恐ろしい。自分の鈍感さが嫌になる。

こういうこと、こういうことなのよ。でも薬飲んでもよくわかんなかったしさ、誰か私をまともにしてよ。努力ができなくて低賃金でコミュ障でもうやってらんなくなってきた。他人と比べるなつっても分かりやすく比較対象があるわけじゃん。そのたびへこむんだよ。薬指についてる指輪もわたしにそぐわないような気がして違和感がある。キラキラしてるのが逆に私の虚無を際立てる。バカみたいだよ本当。

あーーー、嫌だ嫌だ嫌だ寝たい寝たい寝たい。寝たいのに眠れない。眠れないことがストレスだからスマホを触ってしまう。寝たら明日が来ちゃうもんね。大丈夫だよ、なんとかなるよ。いつもその場になったらなんとかやってきたじゃない。その時になったら考えたらいいよ。今から不安を想像しなくていいよ。泣かないで。なんで涙が出るの？何が悲しいの。今日は楽しい日だったじゃない。お弁当作って、免許更新して、お花見して、帰ってきて、あーそうか、自転車の件がやっぱり辛かったんだな。それがなかったらもっと前向きな１日でいれたのかな。こういうとき、自分の気持ちを前向きにさせるやり方を私は知らない。

もういいや。寝れないし本読もう。もうどうでもいい、仕事のことなんか。