最近いつもこうだ。休み最終日はいつも目が冴えて眠れない。明日からまた始まる１週間の仕事がストレスで眠れない。そして眠れないことから逃げたくてスマホを見てより眠れなくなるという悪循環。次の日睡眠不足で辛くなるの分かってるのにやってしまう。頭悪すぎる。そう、自分の頭の悪さが最近とても辛い。分かってるのにやってしまうとか、逆になんでその発想しか出来ないのってくらいの視野の狭さとか、何も考えが浮かばない思考力のなさとか。考えることが苦手でしたくなくていつもそれっぽい言動で逃げてしまう。上辺だけ。だから何も変わらない、成長しない。こうやって自分を責めてしまうことがまず辛いんだけど、こんな自分を認められない。あー、しんどい。夜になるとこんな思考ばっか浮かぶから寝た方が100%いいのにこうやってスマホいじってしまうのも意思の弱さが伺えて辛いですね。
だってさ今日、警察から電話かかってきたんだよ。「自転車取り間違えてませんか？」って。そういや、鍵差して回そうとしたら回らなくて「壊れた！」ってそのまま近くの自転車屋で鍵変えてもらって使ってたのよ。何も疑問を持たず。そうしたら同じ自転車を乗ってる人から警察に連絡があったんだってさ。もう頭悪すぎて笑っちまったよ。そもそも鍵が回らない時点でおかしいだろ。そんな壊れ方しないだろ。「同じデザインの自転車で他の人の物では？」って考え方にならないんだよなぁ、なんでだろうな。壊れたとしか思わなかった。本当に思考の柔軟性がない。視野が狭い。思い込みが激しい。しかも相手が言ってこなければ永遠に気づいてなかったのもまた恐ろしい。自分の鈍感さが嫌になる。
こういうこと、こういうことなのよ。でも薬飲んでもよくわかんなかったしさ、誰か私をまともにしてよ。努力ができなくて低賃金でコミュ障でもうやってらんなくなってきた。他人と比べるなつっても分かりやすく比較対象があるわけじゃん。そのたびへこむんだよ。薬指についてる指輪もわたしにそぐわないような気がして違和感がある。キラキラしてるのが逆に私の虚無を際立てる。バカみたいだよ本当。
あーーー、嫌だ嫌だ嫌だ寝たい寝たい寝たい。寝たいのに眠れない。眠れないことがストレスだからスマホを触ってしまう。寝たら明日が来ちゃうもんね。大丈夫だよ、なんとかなるよ。いつもその場になったらなんとかやってきたじゃない。その時になったら考えたらいいよ。今から不安を想像しなくていいよ。泣かないで。なんで涙が出るの？何が悲しいの。今日は楽しい日だったじゃない。お弁当作って、免許更新して、お花見して、帰ってきて、あーそうか、自転車の件がやっぱり辛かったんだな。それがなかったらもっと前向きな１日でいれたのかな。こういうとき、自分の気持ちを前向きにさせるやり方を私は知らない。
もういいや。寝れないし本読もう。もうどうでもいい、仕事のことなんか。
