上司が怖い。
というか、人の顔色ばかり伺ってしまうのしんど過ぎて無理。他人のことばっかり気にしてもどうしようもないのに気にしてしまうのはどうしてなんでしょう。もっと気楽に生きたいよう。
マウスピースもなくしたし、結局作品作りはできてないし、ないないづくしで嫌になる。なんかいいことないかな？休んでるときが一番幸せだな。食べたいもの食べて、寝て、動画見て。今オーディション番組にハマってるから早く続き見たい。
ていうか１日休みなの本当に体がもたなくてしんどい。しかも別に仕事急ぎのものがあるわけでもないのに出勤しなきゃいけないのも辛い。私はこんな今しなくてもいい仕事をしに会社に来てるのか…？と思うとね。また暇な時期が来てしまったよ。ていうか今代打なわけなんだがいつ戻ってくるわけ？これで期限延ばされたらもう本当に耐えられないからな？
何がなんでも上司の機嫌を取り続けてきたんだが、もう代打もあと少しだからか限界が来てしまったみたい。機嫌の取り方は分かるしやろうと思えばできるけど、そのエネルギーが枯渇してしまったような感じがする。怖い、怖い、それしか頭になくてそれが態度にも出てしまって、相手もそれに気づいて同じ態度をとって、そして私がまたその態度に怖がって。わお、なんという悪循環。ワロタ。
明日からまたその上司のもとで仕事が始まるのに、私はまだ頑張れるんだろうか。ていうかなんであんな大人気ない人が上司なんだろうか。もう分からん。しんどい。しんどいしか頭にない。よく耐えてきたなあ。あと少しがこんなに長く感じるなんて。
どうやっても前向きになれないのが辛い。
作品作りもしてない、でも仕事がしんどいのにさらにしんどいことに仕事終わった後向き合える体力がない。でもそんなの言い訳だよね。ずっと言い訳して生きてくのよ。
でもなんで人は成長し続けなきゃいけないと私は思い込んでいるんだろう？どうせ死ぬんだから。成長しようとしまいと。だったら少しでもストレスなく自由にのんびり生きたっていいはずなのに、自分がそれを責めてくる。このままでいいの？って。別にこのままでいいと自分が思えればそれでいいのに。誰もそれを責めないのに。そこもきっと他人の目を気にしてるんだろうな。人から尊敬されたい、すごいと思われたい。そんな気持ちがずっとあるから苦しいんだと思う。
どうすればいいか分からないまま納得できないままここまで来てしまった。何をやっても手応えがない。前の自分と変わった、少しだけ前より自分を好きになれた。そう思える何かきっかけが欲しいのに、そこに辿り着くまでにいつも挫折してしまう。そう思える成功体験に辿り着きたい。そのためには適切な努力をしなければいけないのに、私は努力ができない。そんな自分をまた責めてしまう。
堂々巡りだ。努力すること、今のままの自分を認めること、どっちの考えもあるけど、結局どっちもできてないどっちつかずだからずっと納得できないままここまで生きてしまった気持ちがするんだな。なるほどな。そうだね。
あ、でも貯金が目標の100万にいきそうなのはとても嬉しいんだな。まぁ今実家暮らしさせてもらってるからなんだけど…。お母さんお父さんありがとう。
お金貯まったら何したいかな？旅行とかしたいけど今はさすがにできないね。整形とか？それか資産運用。古着屋で可愛い服も買いたいかも。肌のお手入れもきちんとしたいね。うーーんいろいろ考えることはあるけどもう分からんな。寝るか。
